Страсть и супружество

У низко эмоционально дифференцированного человека сверхзаряженная
потребность в единении может ощущаться окружающими как обременительное
требование с его стороны любить и принимать его.

эмоциональное слияние – это связь без
индивидуальности.

Этот процесс полировки в браке я и называл раньше дифференциацией. Вкратце,
дифференциация – это процесс, посредством которого мы становимся в большей
dem
степени уникальными самими собой, через поддержание отношений с теми, кого
мы любим. Это процесс шлифовки наших грубых граней с помощью обычного
процесса трения в рамках долговременных близких отношений. Дифференциация
– это ключ к высвобождению обид и к быстрому восстановлению после ссор, к
способности выдерживать интенсивную близость и поддерживать свои
приоритеты в контексте повседневной жизни. Она позволяет нам расширить
наши сексуальные отношения и снова раздуть искорку желания и страсти в
остывшем брачном очаге. Это путешествие к самому заводному и самому
lineaca
любящему сексу, который у вас когда-либо был с вашим супругом.
Дифференциация дарит вам нежность, щедрость и сострадание – все эти черты
хорошего брака.
om
Дифференциация, однако, – это не просто черта. Это процесс – длиной во всю
жизнь – процесс принятия своей собственной «формы».

Мы конструируем эти эмоциональные спайки до тех
пор, пока, наконец, у нас не появится готовность идти сквозь них. Это может
звучать пафосно, но сексуальные дисфункции – это благословение для тех пар,
которые умеют хорошо их использовать. Точно таким же образом мы иногда
создаем ситуации, которые требуют от нас рисковать нашим браком для того,
чтобы получить за этот риск награду.
Если рассматривать все в этом новом свете, то связанные отношения
становятся эпическими актами героизма, а вовсе не мыльными операми. И
страдания, и раздоры, присущие брачной жизни, так же осмысленны, как и ее
радости. Хью и Гейл Пратер пишут в книге « Письма друг другу»:
Того ли человека я выбрал? Этот вопрос путает местами начальную и конечную точку.
Мы не можем найти себе идеальную пару – потому что мы сами далеко не идеальны.
Эта вселенная дает нам в руки безупречный бриллиант – в виде сырого камня. И
y.ru
только если мы готовы отполировать каждую грань самих себя, которая не
совмещается с другим – мы получим родственную душу

Эта книга применима к любым типам отношений, а не только к женатым парам

«Когда ты говоришь об ощущении связи, ты считаешь само собой
разумеющимся, что оно должно быть приятным. Связь может разными людьми
http
ощущаться по-разному. У вас двоих нет недостатка в связи. Многие болезненные
аспекты ваших отношений проистекают от того типа эмоциональной связи,
которую мы редко распознаем: от эмоционального слияния».

ты принимаешь это
личностно, словно это больше говорит что-то о тебе самом, а не о ней. Но при
этом ты утверждаешь, что все дело в ней, а не в тебе

Не спорю, ощущение обоюдной важности друг для
друга далеко не так приятно, как мы хотели бы.

И Билл во второй раз упускает из вида тонкие намеки Джоан на сексуальную
заинтересованность. Я принимаю решение пока не затрагивать это. «В данный
момент вы оба чувствуете отсутствие желания – у себя, у партнера. Вы считаете,
что ваш партнер не заинтересован в вас или в вашем личном счастье. И тем не
менее, я редко встречаю пары, которые настолько явно демонстрируют факт того,
y.ru
насколько они важны друг для друга».
«Что?!» – первоначальное возмущение Джоан превращается в любопытство.
«Вы оба просто подрываетесь при малейших признаках несогласия со стороны
dem
партнера. Если бы вы действительно были равнодушны друг к другу, вас бы это
даже не затронуло. Тот самый факт, что вы не можете переносить несогласие со
стороны партнера, однозначно подчеркивает ту важность, которой вы обладаете
друг для друга».

Кроме того,
раз уж вы перебрали все варианты решений, которые не были «бредом»... далеко
ли они вас продвинули?