Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов

показать, что его ревность необоснованна, поскольку он может вести себя как более взрослый и при этом сохранять с вами близкие отношения, а его братик пока еще не такой большой, чтобы наслаждаться своей независимостью.

Ты должна ходить в церковь, потому что это важная традиция в жизни нашей семьи. Тебе разрешено делать много разных вещей, которые тебе нравятся, а иногда ты должна делать то, что я прошу, потому что это приносит мне и всем в нашей семье радость. Тут у тебя нет выбора, но мы можем вместе подумать, как сделать так, чтобы тебе это понравилось. Пока мы там будем, можешь молиться, как хочешь, или думать о чем угодно, лишь бы ты чувствовала себя хорошо и спокойно. Но нельзя жаловаться, ныть или плохо себя вести. Ты несешь ответственность за свои поступки».

Если же вы считаете, что ссоритесь дома слишком часто, почему бы вам не добавить (я серьезно считаю, что это стоит сказать): «Мы серьезно поработаем над тем, чтобы реже ссориться, особенно в твоем присутствии, потому что понимаем, какой это стресс для тебя».

взрослых случаются ссоры точно так же, как у детей. Иногда они бывают очень громкими и могут тебя пугать. Но даже несмотря на то что у нас случаются серьезные споры, мы все равно любим друг друга и не собираемся разводиться».

Ну-ка, вернись сейчас же. Некрасиво уходить на середине разговора. Наверное, ты недоволен, что проиграл в этот раз, но это еще не повод уходить. И нехорошо кричать на меня и требовать отстать от тебя. Это очень неуважительно, и если ты еще раз так сделаешь, я приму соответствующие меры».

не собираюсь отвечать на твой вопрос, потому что орать на меня и спрашивать, что мне от тебя нужно, тем более потому, что тебе просто не понравилось, что у тебя забрали компьютер и телевизор, неуважительно по отношению ко мне. И я наказываю тебя за то, что ты не выполнил мою просьбу все выключить с первого раза. Из-за этого я тебя не смогу оставить в покое. Сначала ты должен успокоиться, чтобы мы могли поговорить. Технику я тебе не верну и не отстану от тебя из-за твоей грубости. Итак, что тебе от меня нужно, чтобы ты сейчас успокоился?»

он делает. Например: «Тебе было сказано несколько раз, чтобы ты не задавал мне этот вопрос, когда я тебя о чем-то попрошу. Это неуважение ко мне, поскольку означает, что ты не воспринял мою первую просьбу всерьез. Начиная с этого момента, как только ты снова задашь мне этот вопрос, я буду давать тебе дополнительное поручение – просто чтобы ты понимал, что я имею в виду, когда прошу тебя сделать что-то». Затем обязательно следите за должным выполнением всех установленных вами правил.

Когда я тебя прошу сделать что-то, это означает, что я хочу, чтобы ты это сделал. Ответ «А это обязательно?» мне не нравится, но это еще не значит, что я передумаю. Так что, да, это обязательно делать. Вдобавок я хочу, чтобы в следующий раз, когда я тебя о чем-то попрошу, ты больше не задавал мне этого вопроса».
Если у ребенка входит в привычку задавать такого рода вопросы, можно установить некую меру ответственности его за то, чт

Когда кто-то сердится, у него есть выбор, как и каким образом выразить свой гнев. Человек может вопить, кричать или бить вещи – это считается агрессивной реакцией. Он может высказать кому-то, что он рассержен, и попытаться урегулировать ситуацию – это считается здоровой реакцией. Или он может выражать свой гнев пассивно, часто подсознательно отказываясь делать то, что должен делать, постоянно перекладывая вину за то, что он не сделал, на кого-то или на что-то – чаще всего на того, на кого он сердится. Это и есть пассивно-агрессивное поведение.

Когда ребенок спрашивает, можно ли заменить положенное наказание, вы должны отвечать приблизительно так: «Эта мера наказания выбрана потому, что оно соответствует твоему поведению. Ты должен обязательно все выполнить. Знаю, что тебе это не нравится, но от этого тебе никуда не деться. Пробовать изменить мое решение бесполезно. Мы не будем это обсуждать и торговаться, как на рынке. На этом все». Н